Вступительная срамота

 

Поступление в вуз — всегда жестокое испытание для нервов. Тут уж, кажется, не до смеха. Это уже потом, вспоминая вступительную лихорадку, остается только удивляться, на какие глупости в нервном смятении способен стоящий на пороге экзаменов человек. «Студень» за последние дни собрал небольшую коллекцию вступительных «корок». Оказывается, принимать документы у абитуриентов — достаточно веселое занятие.

— Какой язык… — начинает спрашивать сотрудник приемной комиссии, а абитуриент уже понимающе кивает, открывает рот и со звуком «у-м-м» радостно показывает язык приемной комиссии.

Другая не менее встревоженная девочка подала полупустую анкету, и члены приемной комиссии стали терпеливо заполнять недописанное под ее диктовку. «Как зовут родителей?» — спросили ее. «Мама и папа», — искренне ответила девочка…

Окрыленные миллениумом, нынешние абитуриенты в графе «Год рождения» уверенно пишут: «2000».

Среди оконфузившихся часто оказываются медалисты. Один такой вундеркинд, подавая документы в Иняз, в графе «Иностранный язык, изучаемый в школе» недолго думая написал: «Англизкий». А когда ему ткнули пальцем в эту писанину, клялся и божился, что впервые в жизни допустил такой страшный ляп.

Другого Знайку из города Королева решили долго не мучить и задали один-единственный вопрос: «Кто такой Королев и какую роль он сыграл в отечественной истории?» Абитуриент вытаращил глаза: «Не знаю, кажется, какой-то генерал…»

Абитуриенты в Институт культуры являются подавать документы в спортивных костюмах и шортах, а в Институт физкультуры — в гипсе и на костылях.

 

Молодой человек весьма баскетбольного роста принес документы в Институт физкультуры, выразительно прихрамывая на одну конечность, сверкая фиолетовым синяком под глазом.

— Как вас так угораздило?!
— Я на соревнованиях все время падаю и мячом в глаз получаю.
— Так, может, ну его, этот спорт?..
— Да что вы, — обиделся абитуриент, — у боксеров, например, у всех нос перебит — так их же это не останавливает. А у меня — своя визитная карточка…

Частенько вместе с чадом приходят подавать документы и любящие родители. Однажды в МГТУ им. Баумана появился субтильного вида абитуриент в сопровождении весьма решительной мамы. Во время беседы с преподавателем говорила только мама. Молодой человек, напротив, вел себя очень тихо, в беседы не вступал, вопросы не задавал. Препод, удивленный таким вялым поведением абитуриента, поинтересовался, а на какой, собственно, факультет тот хочет поступать. Не добившись ничего вразумительного, он спросил: «А кем вообще вы, молодой человек, хотите быть?» — «Священником», — тихо ответил юноша.

Бывает, что члены приемной комиссии и сами не прочь повалять дурака и поиздеваться над абитуриентами. Над одной девушкой, подающей документы в мединститут, в комиссии просто-напросто решили подшутить. Просмотрев ее документы, шутник-аспирант поинтересовался: «А где же результат анализа на глисты? Вас же в анатомичку не пустят!» Испуганная девушка даже не поинтересовалась, каким образом живые человеческие глисты могут повлиять на усопших, и дрожащим голосом спросила: «А когда его сдавать?» — «Да прям завтра сюда и приносите», — ответил глумливый аспирант, потирая ручки в ожидании предстоящего шоу.

Но, пожалуй, больше всего конфузам при поступлении подвержены будущие актеры. «Когда мне нужно было рассказать стихотворение, я стала заикаться, — рассказывает неудавшаяся актриса Юля. — Попробовала начать сначала — опять та же петрушка. «В-вы з-знаете, я в-вообще-т-то не з-з-заикаюсь», — попыталась им объяснить, а они только кивают и улыбаются нежно. Так и пришлось уйти ни с чем.

Другой абитуриент, когда его попросили изобразить пуделя, стал надсадно мяукать.

— Молодой человек, вы над нами издеваетесь?!

Тут до него дошло. Молодец — не растерялся:

— Это бешеная собака моего соседа…

 





  • Вступительные экзамены в вузы
  • Как не опростоволоситься на экзамене? Трактат третий
  • Как не опростоволоситься на экзамене? Трактат второй
  • Как не опростоволоситься на экзамене? Трактат первый
  • Спокойный ли ты человек?