Война с татаканами

 

Как показала практика, существует множество способов избавиться от этих настырных насекомых. Все, что помогает – может быть использовано против них. И мой девиз при этом: «Цель оправдывает средства!».

Тактика первая. На эту тактику меня вдохновила французская революция 1848 года. Все-таки история приносит свою пользу мировому сообществу. Ведь именно эта революция подарила миру гильотину. Все, что осталось сделать – это просто обезглавить вождя тараканов на глазах у всей его банды. Все та же история учит нас, что процесс обезглавливания может оказать свое влияние на массы, производя чувство страха и уважения. После этого, вряд ли врагу хватит смелости взобраться на твою кровать.

Тактика вторая. Хороший результат показало использование смягчающего крема «Идеальные пятки». Если нет своего (т.е. если ты им не пользуешься), то за весьма символическую плату его можно взять на прокат у соседки по общежитию. Способ применения: нанести легкими массирующими движениями на хитиновое покрытие неприятеля. В чем прикол? Да в том, что этот крем делает твердые надкрылья неприятеля мягкими и шелковистыми. То, что было его гордостью и надежным щитом, становится его уязвимым местом. С этого момента он обречен! Если он ВДРУГ упадет из твоей комнаты на четвертом этаже к твоему сокурснику на третьем, для него большим УДАРОМ будет осознание своей беззащитности. Пока, таракан!Как только первые его позиции взяты и линия обороны ослаблена, приступай к плану наступления. Представь, каким слабым он будет в рукопашном бою! Хотя, если честно, с мягким хитином он в двух шагах от самоуничтожения. Таких в легендах называют самураями.

 

Тактика третья. Заскочи к друзьям на ветеринарный факультет. Так, между прочим, выпроси у них смертоносного яду. Захваченному в плен самозванцу нужно ввести инъекцию секретного вещества, название которого сам преподаватель химии выговаривает с трудом. Только представь себе, что будет происходить с тараканьим семейством, когда оно будет наблюдать долгие мучительные страдания своего родственника. В конце концов, признав свое фиаско и собрав вещички, им придется покинуть места, напоминающие им о семейной трагедии. Молодец! Ты избавился от целой колонии.

Тактика четвертая. Не менее успешным показало себя использование носков студентов-физкультурников, производящих усыпляющий токсин. Таракан отключается почти мгновенно. Это дает тебе возможность атаковать противника в коме. Он не бежит и не сопротивляется. (Теперь вы поменялись ролями – справедливость должна восторжествовать!). Ты можешь использовать карате, кунг-фу, дзюдо… Но все же помни, что самым эффективным является удар пяткой, завершающийся резким круговым поворотом.

Тактика пятая. Позаимствуй у знакомой аэрозольный дезодорант. С помощью зажигалки ты сможешь превратить обычный спрэй в потрясающий огнемет. Итак, крепко сожми баллончик с газосодержащим парфюмом в левой руке, правой поднеси зажженную зажигалку. Осторожным нажатием кнопки ты получаешь ослепительный эффект. Синее пламя вырывающееся из сопла дезодоранта способно опалить антенны таракана, а при выборе нужного тренда и сжечь его. Для получения большего удовольствия от истребления вредителей, рекомендую пригласить друзей. Ведь самые громкие сожжения в истории производились на глазах у огромной толпы. Чтобы потом никто не мог сказать, что это неправда.

Конечно же можно воспользоваться и другими методами инквизиции. Например, кипячение в химикатах, удушение, отравление, взрыв питардами и т.д.

Война с тараканами – священная война. Так что, цель – оправдывает средства. Теперь остается избавиться от мурашек…
По материалам: domsnov.ru

 





  • Копейка рубль бережёт
  • Случайное удовольствие или Секс с незнакомцем
  • Порнокопытные инстинкты
  • Зачем студентам на вручение диплома нужна мантия?
  • Лингафонный кабинет. Удобная необходимость


  • Написать комментарий